将爱人推开是错的吗？未必，你不用太内疚

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编者按:因为太在乎爱人,我们可能害怕被抛弃、被吞噬,这种心理实际上对爱的恐惧。当个人不断成长,关系必然会发生变化,部分被抛弃,这是难以避免的。 文章来自编译。

恐惧迫使我们逃离危险环境,大多人都有过这样的经历。例如,几年前我曾遭遇枪战,当时每个人都拼命逃生。又例如,如果你参加约会,对方表现太过强势,你可能会将对方推开,马上踩刹车。又或者,朋友希望我们参加刺激活动,但这些活动违背了我们的价值观,我们可能会拒绝、逃离。

当我们感受到威胁和不安,人的天生自然防卫感就会激活,它会帮我们重置安全感。当我们感觉到某人或者某种环境不安全时,会毫不犹豫逃离。如果我们采取行动保护自己,大多人会表示支持,除了那些“从众心理”严重的人。

需要注意的是,人类的自然防卫感和心理防御机制不是一回事。当未解决的创伤浮出水面,当我们追求情绪上的安全,心理防御机制会发生作用。在心理防御机制中,“推开”“逃离”也是常见的,它是一种适应性防御手段。不同的是,自然防卫感被认为是“幸存”的必要手段,激活心理防御机制可能是因为感受到“不稳定”“被忽视”。

爱的恐惧

最近几年大家越来越关注依恋创伤(attachment trauma)和核心创伤(core wounds)。依恋创伤是指在亲密关系中,当一方违背或者无法达到亲密关系中的预期时,给另一方造成的情感或心理创伤。核心创伤是一种很深的情感创伤,一般是因为童年时经历了某个痛苦事件,由压抑的痛苦和内化的情绪形成的。很多人认为我们之所以推开或者逃离某段感情,根源在于依恋创伤和核心创伤,但我们仍然不能完全接受两种观点:推开或者逃离是应对非正常环境的正常反应;之所以害怕被抛弃、被吞噬是依恋创伤造成。

心理防御机制之所以启动,许多时候都是因为害怕被抛弃、被吞噬。与某人越亲近,当恐惧启动时,逃离带来的风险越大。害怕被抛弃,害怕被吞噬,它们相当于一枚硬币的两面,本质都是对亲密关系的恐惧。

如果我们总是被依恋性不安全感困扰,可能我们在选择朋友、伴侣时总是无意识选择那些对创伤有共鸣的人,而不是出于健康的关系或者亲密。有些人被核心创伤困扰,走不出泥潭,遇到遭受同样创伤、疏忽大意、前后矛盾或不可预测的照顾者,可能会被吸引。如果是冲动、自我迷恋的照顾者,可能会选择同样冲动的人作朋友或者伴侣,因为对方很早就已经习惯这些缺陷。

如果一段关系是建立在未解决的创伤之上的,那就不可能建立任何等级的真实关系,只有真实的关系才能压制个人对亲密关系的恐惧感。

当恐惧感出现,它经常会以下述方式表现出来:某人渐渐淡出我们的生活,对某人越来越不感兴趣,尽力避免身体接触,进行亲密交谈时不愿意说话,找借口不与对方相处,不愿意看对方的短信,不愿意接对方的电话,有时会表现出敌意。

比较讽刺的是,当我们最需要支持、需要鼓励、需要爱、需要同情时,往往最容易出现恐惧感。当个人比较脆弱时,会权衡被拒绝的风险和被推开的风险。我们对某人心心念念,关键时刻希望他却没有站出来,被拒绝的概率会增加。

将对方推开真是错的吗

经常有人问我,将我们所爱的、所关心的、想维持关系的人推开是错的吗?简单回答一下:不,将某人或者某段关系推开并非总是错的。

将某人推开到底是不是错误,我们应该好好检查,首先就是要看清自己的动机,先问自己一个比较难回答的问题:“我到底是选择成长,还是选择那些熟悉的东西?”

如果我们因为一些未解决的依恋性不安全感选择熟悉的东西,那么我们推开或者逃离爱人可能是与核心创伤有关,并非与成长有关。

从关系的质量其实也可以看出来。关系是如何开始的?是不是因为上段关系结束,感到悲伤,所以才开始新关系?新关系“容易”吗,也就是说你的情感趋于稳定,不想成长了?你是不是利用新关系来分散注意力,避开那些未解决的情绪创伤?

你的伴侣真的知道“你”吗?还是说他们只知道那些你向他们展示的部分?在选择新关系时,你是否已经完成自我治愈?你了解自己的家庭历史,积极、主动治愈伤口了吗?你们的关系是不是与强迫性重复存在关联,你的伴侣是不是替代品,用来替代那些喜欢遗弃的、反复无常的或不可预测的照顾者?

最重要的可能是:伴侣有没有参与你的治愈?

真诚回答上述问题,你才能知道推开爱人是不是出于正确的原因,或者说你推开只是为了让自己分心,继续麻木自己,不愿意面对未解决的伤痛。

有些时候我们必须将自己放在首要位置。要考虑我们的成长,要考虑情绪健康,要考虑我们的稳定性。到了某一天,我们也许会重新评估两人的关系,重新评估我们曾经视为唯一的“灵魂伴侣”。

于是问题就变了,不再追问我们是否将爱人推开,而是问一问是否选择升级关系。

有时推开某人可能只是我们在成长,在追求平和,在治愈,在根据真正的亲密度建立真实的关系。

我们不能强迫某人成长,也不能强迫他们与我们一起成长。事实是,如果我们选择成长,一些关系会无可奈何丢失。

最终,我们不得不改变自己对一段关系的看法。是我们推开的吗?还是他们拒绝进入更健康、更协调、更成熟、联系更亲密的关系?

译者:小兵手